总在年终时感慨 现在习惯的是拼命忘记上次感慨时的样子了 它们又近又清晰地可以触碰 重重叠叠 回音四响 我开始把这里当作块神圣的地方 不到情觞决不出现 吐 说笑而已 镜子里的脸溶解在阳光里的时候 我开始端详 那是些好看的阳光 穿过我身体和立橱叠成的灰暗阴影的缝隙射进来 经过的所有反光面都霎那间泛起金色 庆幸的是我能有足够的时间消磨着 把所有问题想想清楚 不会彻底明白也不要紧 希望的是快点丢开那些我不再需要的东西 然后下定决心绝不回头 风刺破我的皮肤 里面露出灰白色的晶体 因为瞬间涌起的冷漠让我想象自己被冬天的某一个角落侵蚀 窗外那个在怎样刺眼的光下都灰灰白白的冬天 我还清楚地记得自己疯狂觅食的举动和做过一些事情之后的懊丧 敲钟之后就灰飞烟灭吧 祝它们安息 就像我再也不要吃那粘腻的肉酱千层面一样 收紧每个绳结 每天一小口红酒 我下定决心 绝不回头 上海温度骤降 家里开始了短暂的回暖 那天过桥时看见焰火在眼前消失不见 然后就在我背过身的时候重新闪耀起来 影子也被弄亮了 我在那时确信我们都不是一闪而过的小流星 所以再怎么冰冷的天气也不害怕了 新年快乐 新年快乐

脱下紫色的绒线帽 看见Venisa翻身下床 赤裸着上半身 用缺角的陶瓷杯子接水喝 三秒热一秒冷 喝下去就瞬间跟着额角的汗珠一起渗出来 她从漆黑的玻璃窗里瞄一眼自己身体的轮廓 旋即转过头去 那曲线似乎是不完美 我想我根本不知道她是谁 可某些时候 一些物质就在心里悄悄开始释放 察觉到了却只抓得到残留的痕迹 吹风机烘干的头发 指尖伸进去分明只有冰冷的触感 湿滑的水槽里泡涨退色的半只柠檬 因缺失而寸步难行 在这个短发风靡的季节里 我的头发飞也似地疯长起来 我猜想那是某些不安分在生长 像是心里那些呼之欲出的东西即将挣脱 城市有某些不能亲身体会的气息 破碎的压力和刺入身体的感情 想念的白色雪地和冰冷的粉色空气 我没有的极致完美的头颅和背脊 我微笑着拥抱我从不把它们称作痛苦的东西 我战斗我也从未停止地想要逃离

不停杯地喝热柚子茶的季节 浴室里看见一个女孩子 牛奶色的身体会发光一般 与其他的奶茶 拿铁 摩卡 甚至是蓝山不可调和  紧张过后 想想做过的事情真是难看又丢脸 这么着一个解释大概就欠下了 不过解释也徒劳的狠 索性作罢 校园里的马路被清扫地很勤 没给叶子留下足够覆满的时间 我在湿灰与凄黄的斑点中跳跃 一边默数 一边看见青春 正悄然变成压在卷翘的黑色短发上好看的棒球帽 毕竟我还是有太多的顾虑和不确定 不想只省青春可以燃烧 但每次耗到凌晨三点之后 就对此也怅然若失了 需要一个没有时间的寂静深夜的世界  抖抖的人 猫咪 和不打烊的便利店 吃到热烘烘的食物时眼泪也要流出来 要看一个值得全世界去爱的女人 听她让全世界嫉妒的声音 我才不管这个世界是不是只有我一个搂着那么多的回忆 收拾了屋子就要收拾时间 好好收拾收拾 小机场 自然卷 TB的歌 打绿同志忽男忽女的声音 总归比杰伦同学不伦不类的新专辑要来得难忘 谁叫他们都唱着我们无与伦比的美丽呢 真是的 人生苦短 我难得如此美丽 

秋不凉

匆匆收拾过后又得离开

我想我是电影看多了要么是歌听多了

稀里糊涂又觉得悲伤

一直在的那些麻烦事情统统都跑了出来

不看见它们的样子

感觉到一点气息就足够

我想我的心脏足够坚强

才能跟和它们僵持着久日不下还每天都傻待着笑

BeHapyBeHappy

这个每天都应该要念叨念叨

我想我想象的日子是不是只有模样

毕竟梦想同样奢侈

这是个欲罢不能又不愿处理的悲伤

我想它凝结成果子冻的形状

我在享受芬芳和冰凉　吃力和涌动　墙壁和窗

我想我总有一天要逃走

不是精神的分崩离析而是真真正正的纯粹的消失

我消失了所有的记忆和里面的存在也都跟着解放

我忘记了　我不会死

现就这么待着吧

过过傻儿吧唧的生活　费费时间　败败钱

节日快乐呢

我爱我生活里的所有人和那些即将离我远去的所有人

不要忘记　不仅仅是样子